Eu estou naquela fase do : é muito bom viver....

Em breve terei uma coisa mais que maravilhosa para contar a vocês meus queridos, mas é só em breve, prefiro ficar calada por algum tempo, até se consumar o fato... garanto que é coisa boa!

Sei que estão me achando romantica demais, e estão curiosos, não sei como vcs podem ser tão curiosos, é verdade então, estou romantica mesmo, tem cheiro de jasmim, tem lua cheia, tem flores e sol em todos os cantos da praça e no lago os peixinhos estão pulando e quando chove, bem, quando chove ficamos cantarolando e sentindo aquele cheiro maravilhoso de terra molhada enquanto as gotas caem em nossos corpo, sai fogo, por que eu, bem eu, eu estou fervendo!

E quem foi que falou que inventaram uma sombrinha para se proteger do amor?

Pasmem.... Eu sou realmente muito boa no que faço, estou até estranhando essa minha auto estima tão exagerada..... É muito bom viver assim, feliz e rindo a toa, de bem com a vida e esperando os bons ventos, é bom demais acreditar que esse sopro é deles, que os bons ventos estão aí com tudo. Poder, eles tem muito poder, mudam a história da gente, completamente....

Enfim, não serei melosa....

Estou feliz e vamos sorrir juntos....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pois é, vamos sorrir, é muito maravilhoso sorrir.....

Hoje eu recuperei algo que havia perdido a muito tempo, tive que chorar, mas as lágrimas nem sempre são de tristeza... Eu chorei de alegria.....

Pois é..... O amor esta no ar....

E chovem corações.....

E todos aqueles que tem olhos de ver se encantam....

E todos aqueles que tem mãos de tocar se entrelaçam...

E todos que sabem o que é um olhar apaixonado, esquecem de se enganar....

Ual. Eita vida boa... Viver é muito bom, reafirmo minha teoria, depois da tempestade a bonança sempre vem, depois de muito choro é a hora de você gargalhar....

E gargalhar é bom demais....

Um bom final de semana para vocês, muito amor e beijo na boca.

Muita paz e saude, e lembrem-se..... Nunca deixem de ter paciência......

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Estou tão feliz.....

KKKKKKKKKKKKKK   (MINHA RISADA DEBOCHADA PARA VOCÊ!) ....Intrusa.

EU SOU FELIZ!!!!!!!!

Hou ve uma época em que eu não acreditava mais no amor.....

Bem, Voltei a acreditar, agora que seja eterno enquanto dure, mas se ele nunca acabou?

Amar é uma das melhores coisas da vida....

E amar a mesma pessoa cada vez mais é mais maravilhoso que tudo.

Eu redescobri o amor na forma de um bebê, e esse bebê me fez redescobrir certos valores que eu havia matado em mim....

Eu amo amar, estar perto, sentir, sorrir, acalentar....

Tudo isso é bom demais.....

Não tenho tido muitos motivos para andar com  os dentes escancarados, contudo é bom poder sorrir mesmo quando tá tudo uma boa merda.....  Pessoas não podem deixar de ser pessoas, e se são importantes ou nos são, de uma forma ou outra, caras, ai é que não podemos deletalas de nossas vidas... Seria bom que pudessemos, que fosse fácil, assim como é fácil sorrir....

Viver é que é bastante complicado....

Viver é que é o problema, mas é importante saber:

              Depois de um certo tempo você descobre que por traz do imenso problema que te dilacera o peito, vem uma oportunidade que te faz querer tentar novamente.... É por isso que não vale a pena parar no tempo, o bom é secar as lágrimas e esperar, Papai tempo não perdoa nunquinha.

Bastante paradoxal esse meu textinho, mas para quem me conheçe, o paradoxalismo não é novidade nessa minha vida confusa...

É fato que ando cansada de muitas coisas... Mas não vou desistir jamais, o mundo pode cair e eu vou continuar firme em meus propósitos, o maior deles..... bem qual será? Talvez provar uma verdade que para mim já nem tem importancia alguma, mas essa minha megalomania me consome, e tenho necessidade de algumas verdades..... Principalmente se ela for um balsamo para uma ferida antiga.

Que vocês tenham uma semana maravilhosa e abençoada por Deus.

E lembrem..... Se não pode resolver..... Gargalhe, gargalhe mesmo, o que não tem remédio remediado esta.

Sei que é difícil entenderem que quando um amor acaba pode restar uma grande amizade...

Sei que a maioria das pessoas criticam.... Eu sei.... mas não me importo.

Eu gosto de saber que posso acalentar tua lágrima de dor e que sou necessária no teu momento de alegria.

Enfim, passamos por muita coisa de mãos dadas, não é um ou uma que chegue na estrada que vai simplesmente fazer com que seis anos de convivência signifiquem um nada a dois...

Obrigada por tudo, anjo.

Como é maravilhoso ser feliz!!!

Que bom que podemos sorrir de tudo, hoje podemos.

Sinceramente eu não entendo por que as pessoas se incomodam tanto comigo!!!

Não dá para entender.... e também não me importo, visto que só aceito critica daqueles que sei que me amam, quem não tem o que fazer e fica tentando furar a fila para ver se me irrita perde seu precioso tempo, eu só me importo com quem amo, o resto, eu simplesmente ignoro...

Eu deixei de acreditar em Papai Noel.... e admito que foi muito duro para mim....

Seria bem menos complicado se pessoas indesejáveis parassem de tentar me fiscalizar, afinal eu não sou novela para ser acompanhada..... como diria minha amiga querida a Drica... HOHOHOHO!!!!

Trabalhar faz bem e não deixa tempo para que nos preocupemos com a vida dos outros, e não preciso dizer de quem estou falando.

com certeza alguém vai contar.... HOHOHOHOHO!!!!

E tem mais....

Quem não gostar que não veja.

Não é bem o meu Português.... mas é o quero dizer.....

Os incomodados que se mudem porque eu estou aqui para incomodar, HOHOHOHOHO!!!

E para os meus queridos amigos que sempre marcam presença e são muito bem vindos um big beijo....

Um texto que vale a pena...

A noite foi cheia de pesadelos, especialmente um que me fez tremer.

Eu corria por um bosque escuro e árido perseguida por personagens obscuros e maléficos. Diante dos meus olhos erguia-se uma torre iluminada pelo sol, exatamente como Dante, que tenta chegar ao monte sem conseguir por causa do obstaculo das três feras. Só que não eram três feras que me impediam, mas um anjo presunçoso e seus diabos, e atraz deles um orco com o ventre cheio do corpo de meninas, mais além um monstro andrógeno, seguido por jovens sodomitas. Todos tinham a boca cheia de baba e alguns se arrastavam com dificuldade, esfregando os próprios corpos na terra seca. E eu corria, virando a toda hora, com medo de que algum deles me alcançasse: todos gritavam frases desconexas, impronunciáveis. A uma certa altura, não percebi um obstáculo bem na minha frente e gritei. arregalando os olhos, notei o rosto bondoso de um homem que, tomando a minha mão, levou-me por escuras passagens secretas até os pés da alta torre. Apontou com o dedo e disse:

- Suba as escadas e não se vire, no topo vai encontrar o que sempre procurpou em vão no bosque.

- Como posso agradecer?

- Corra antes que eu me junte a eles! - Gritou ele, sacudindo a cabeça com força.

- Mas é você, você é o meu salvador! não preciso subir a torre, já o encontrei. - Berrei, dessa vez cheia de alegria.

- Corra! -Repetiu ele, Seus olhos mudaram, tornaram-se famélicos e vermelhos, e ele, babando, fugiu dali. E eu fiquei aos pés da torre com o coração despedaçado. 

Nossa, esse texto, da Melissa Panarello, me fez chorar.....

Me fez chorar, porque percebi o quanto o meu bosque também é mentiroso.

Gente.... Não reclamem da minha baixo auto estima.... Estou tentando....

Eu realmente preciso aprender a perdoar uma pessoa que amo demais, não sei como fazê-lo e me sinto um bocado errada em não compartilhar com seu sofrimento, contudo eu não consigo esquecer.... Por mais que eu diga que esqueci, que somos novamente amigas, eu não posso, não consigo, e isso, definitivamente , me machuca muito.... gostaria muito de poder rezar por ela, não o faço, e o que é pior ao meu ver... Não me comovo com seu sofrimento, acho que é a lei do retorno... Um dia ela foi uma grande amiga, mas na hora em que o vendaval da discordia pairou na minha estrada ela simplesmente me deu as costas, e não me sinto na obrigação de tentar ajuda-la, é certo que em alguns momentos o meu coração quer ter recaidas e penso em como poderia ajudar, mas isso é muito rápido, geralmente , eu descarto os pensamentos... Gostaria de poder ao menos rezar por ela, mas não posso. talvez eu não queira, quem sabe? Eu não sei...

É fato que as coisas andam complicadas para todos ao meu redor e não é só essa amiga que se encontra em situação desesperançada, minha melhor amiga, a que eu considero e amo mais que os do meu sangue, também vem passando por épocas ruins, por ela eu rezo, seria até capaz de sofrer a sua dor para que ela pudesse respirar, é certo que faço o que posso, mas o que posso é muito pouco dado as circunstâncias, gostaria de que tudo fosse como era antes, na harmonia, na fartura, mas nada se repete, na vida tudo se tranaforma, então só resta torcer para que esse vendaval passe logo e não arraque todos os alicerces que encontra pela frente, ele já causou muito estrago, não sei o que fazer... gostaria de saber mas não sei, sinceramente não sei.

Não sei se vocês concordam mas tem amores que chegam nas nossas vidas e nos levantam, nos tornam melhores do que somos, nos fazem querer crescer, ter perspectivas boas para o futuro, já existem pessoas que simplesmente destroem a nossa vida, causam um mal enorme, arrancam tudo o que temos, coitado de quem cruza com esse espiritos de pouca luz pela frente, é uma pena, mas também é uma questão de escolha. E eu não posso fazer nada quando vejo aqueles que amo escolherem os caminhos tortuosos, apenas posso dar a mão, mesmo que seja tarde, quando finalmente os olhos se abram para a verdade que é tão difícil de se enxergar....

É.... O demônio, ele se desfarça de anjo, ele quer mesmo é enfeitiçar....

Algumas vezes ele vem desfarçado de um amor, e as pessoas simplesmente abandonam os verdadeiros sentimentos para se entregar a esse peçonhento destruidor....

É uma pena....

É realmente eu ando cansada da vida....

Eu não sei se foram as circunstâncias, ou se foram mesmo as fatalidades... Sei que parece que esse nó não desata e sinto medo, um medo enorme, medo do monstro voltar a me perturbar, medo de ter que toamr remédio de novo, de ter que procurar novamente a pig, essa sensação de derrota é terrível, parece que tem mais força que meu lado otimista, e para mim a derrota é complicado, eu não aprendi a perder sou abituada a ganhar, sempre ganhei, e agora estou assustada por que não estou no controle da situação e não posso delegar tarefas a vida, ela mesmo se encarregou de agir e não me comunicou sobre os vendavais.....

Deixa para lá, tudo tem começo meio e fim mesmo, não vou ficar mais neurótica que já sou.... o que não tem remédio, remediado esta... não esta na minha ossada, é aceitar e calar e tentar seguir em frente.

Não estou falando de amor, risos.... disso eu já desisti, me tornei uma mulher fria e desacreditada, acho que a palavra certa mesmo é indiferente, estou indiferente....

Sinto falta de um amor, isso não posso negar, não gosto de me ver secando a cada dia, de me sentir menos humana a cada instante, não foi isso que sonhei para mim.... Quero muito amar de novo, mas não sei nem para onde se vai, nem como se faz para se desarmar.... acho que estou na fase do caso perdido, risos....

Mas casos perdidos ainda podem achar uma chance no escuro, estou certa?

Espero que todos tenham uma semana maravilhosa....

Maravilha....

Muito Obrigada a todos os amigos que me deram a maior força com meu amorzinho...

Ele esta "mais que" bem agora, graças a Deus, já posso ficar feliz novamente!

Não posso viver sem o meu docinho...

Hoje é 24 de agosto, dia do aniversário de um alguém muito especial para mim...

Aniversário de um ser que me acrescentou muito, que me amou demais,que me fez tentar ser um pouco melhor, que procurou me mostrar que nem sempre o caminho mais fácil é o que faz com que sejamos mais felizes....

Por ironia desse malvado destino, nossos caminhos se desentrelaçaram, e separamos nossas trouxas, mas algo de muito importante permaneceu, algo que ninguém pode nos roubar ou fazer com que deixemos de dar a devida importancia, o nosso respeito recíproco, afinal, onde há amor há respeito e eu ainda amo muito essa criatura, mesmo sendo um tipo de amor diferente, que não almeja nada, que apenas dá sem ficar esperando recompenças, antes sim, eu não sabia desse tipo de amar, mas depois de toda uma série de percas gradativamente progresivas, ou aprendia sobre ele, ou secava, optei por aprender.

Obrigada criatura linda que fez parte de uma época cor de rosa da minha vida.

Que todas as borboletas dancem  o balé da felicidade e se curvem a tua passagem pelo bosque encantado da vida. Para você tenho apenas a desejar a paz, a paz daqueles que sabem o quanto é maravilhoso acreditar em algo.

Obrigada por existir e ser tão especial e grande.

Eu te amo!

Esse é o meu presente para você, os tempos mudaram, não é verdade?

e olha o tempo,

e olha o tempo,

e olha o tempo girou...

Não estou muito inspirada para escrever, essa doença de Kauã tem me tirado do sério, não consigo raciocinar direito, então deixo um grande beijo para todos e em breve prometo atualizar meu canto decentemente.

Peguei essa imagem emprestada (risos) de um blog muito bom que visitei....

Ela define meu estado emocional.

Então, mudando os cabelos, poderia ser eu.... poderia ser sim...

No mais....Kauã, meu amorzinho, minha vida, esta com infecção, não sei por que, mas esta, e isso me vem enlouquecendo. estou naquela fase, URUBU DE BAIXO ESTA CAGANDO NO DE CIMA, magoei um amigo muito querido, fui grossa com ele, e ele não merecia, pedi desculpas mas a ressaca moral é a pior coisa.

No trabalho não poderia estar pior as coisas, odeio quando as pessoa acham que estou a venda, que posso trair uma amizade de anos por dinheiro, definitivamente isso me choca, por mais que eu tente entender não consigo, não consigo mesmo.... E olha que essa pessoa me conhece tão bem, sabe que eu jamais faria isso e ainda me propõe.... Nunca pensei que ele pudesse chegar a tanto, como o poder modifica o coração de um homem...

Estou quase largando tudo e indo embora aventurar a vida, estou a achar que qualquer coisa é melhor que ficar presa no passado, a cada dia descobrindo que nada é na verdade como se pensa que era, não posso me sentir mais triste por isso. Estou sem fome novamente, voltei a vomitar, meu pescoço esta doendo, me recuso a voltar com as medicações, não quero mesmo voltar a ser uma stressada, não vou voltar com isso, com a pig, com tudo... Quero é ser feliz.... Quero é ser feliz...

E a felicidade parece que anda fugindo de mim.

O amor.... Bem deixa pra lá!

Puts.... Como é dificil viver.

Gente, para piorar mais a minha loucura e falta de sorte, Kauã, meu bebezinho lindo tá dodói, e não posso fazer nada a não ser chorar. Deus faça com que não seja nada. E o pior é que nem rezar eu posso mais.  já não creio mas em nada, estou sem forças novamente, daria tudo para não ver ele sofrendo, não sei o que é ainda, vou para o hospital agora, estou enlouquecida. não posso mais nem escrever.

Ah, o sumido reapareceu, bom, ao menos ele tá vivo. menos um para me entristecer.

Rezem pelo meu baby pessoal, eu já não posso mais.

Dedico esse post a um amigo que se fez muito caro no meu caminho e simplesmente, sem motivos aparentes.... sumiu. e não estamos falando de amor.... Apenas de um soluço abafado por alguém que foi embora sem ao menos permitir que sintamos o gostinho da saudade.